Я этот Бэби Борн в магазине видела.
Покупать не приходилось.
А теперь и подавно не куплю, после такой рекламы!
Тем более, что кукла недешёвая.
"У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.
читать дальше

В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.

Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже. Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.

Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться."
Взято здесь simada.livejournal.com/40667.html

Как только у нас проверили сумки , мы побежали занимать места.
Нам достался четвертый ряд — все места перед сценой были заняты.
Девушки сели на пол , поэтому при всем желании сквозь них было не протиснуться.
Мы сперва встали в центр, потом нас сместили туда, где стоял Ю.
Очень много народу заняло места у распределителя звука.
Я не знаю почему, может там слышно лучше?
Кстати, акустика была на порядок лучше, чем у XJapan.
Да и зал был очень милый и не производил жуткого впечатления .
Там обычно стоят стулья и были проданы все места.
Мое место было 804.
Но стулья убрали и было впечатление , что зал был заполнен на три четверти.
До начала концерта мы гоняли разноцветные шарики и с энтузиазмом скандировали "YFC"
Я считаю, это правильно!
Сам Гакт ужасно гордиться своей группой и это бросается в глаза.
Кроме того , это не сольник.
Конечно , народ кричал Гакто- сан, но как- то не слишком много.
В основном , кричали "YFC" !
Потом раздался голос, который на английском поведал примерно следующее, пересыпанное факами:
"В зале запрещается курить(Я :А теперь пристегните ремни и мы попытаемся взлететь!
 Daiyu Сам не курит и другим не дает!)
Если вы будете делать харакири , пусть ваша девушка смотрит на вас с улыбкой!
Дамы , подберите уже свои задницы и тащитесь в зал — мы начинаем!"
( Я :Куда тут ещё тащится, разве что на сцену!")"
После каждой фразы голос спрашивал: " ОC?"
И зал радостно орал :" ОC!"
Не знаю , что такое "ОС"! , судя по контексту" ДА!".
Ну а потом все, кто сидели, встали и выяснилось, что третий ряд буквально забит рослыми девушками.
Из за их спин я видела только краешек сцены, там где стоял Ю.
Все , что было в глубине сцены, я так и не увидела.
Огромное спасибо Гакту за помост!
Это просто спасение для таких , как я!
То есть сначала я видела Ю , Гакта и Джона, потом меня унесло на противоположную сторону.
У Ю были сильно подведены веки синим , у Гакта около правого глаза три полоски , как когда то в ММ
у Джона тоже самое только слева.
А вместе они образовали единое целое.
У меня пять версий, почему в "YFC" появился Джон.
1 Превосходный дуэт!
2 Я не знаю, пантомима или танец то, что творили на сцене вокалисты , но Джон там чертовски хорош!
Он обладает большим обаянием и шармом и неслабым чувством юмора.
3 Как сказал в конце Гакт: " Мы из разных стран , но мы одна семья!"
Всякие враки насчет того , что "Запад есть Запад, Восток есть Восток и вместе им не сойтись..."
— это такая фигня! Музыка объединяет!
4 Удобный партнер для фансервиса , которому не мешает гитара!
5 Наиболее печальная версия: если Гакту станет плохо , всегда рядом человек , готовый его подхватить.

Это было настолько здорово, что мне до сих пор не отойти.
Это было настолько прекрасно , что всякие слова по большому счету здесь бессильны.
После такого концерта не заснешь.
А как только я закрывала глаза , я видела гипнотический взгляд Гакта.
Большое спасибо, что он мне не мерещиться наяву.
Я жалею только об одном— что седьмое число безвозвратно прошло.
Но это было одно из сильнейших впечатлений моей жизни.
И знаете, по большому счету плевать мне поп это или рок.
Если это такой поп— то рока не нужно.
Да и это такая ерунда!
Должна быть категория НВ — то есть Незабываемое Впечатление!
И после этого концерта всякие фандомные разборки кажутся такими мелкими и глупыми.
Кстати , большой привет ненавистникам Джона!
Не хотите— не ходите.
В зале было яблоку негде упасть— желающие найдутся в большом количестве.
А нам только остается надеяться , что не только они нам, но и мы им понравились
Мы очень- очень хотим, чтобы они приехали опять , потому что
впечатление от этого концерта может побить только новый концерт.
Этот концерт стоил целого отпуска!
Если так разобраться, что я не видала в Турции?
А этот концерт— впечатление на всю жизнь!
Это правда и ничего больше я сказать пока не могу.

Перевожу тут длинное интервью Тоси 2003 года.
Вот что это мне напоминает:
" Охмуряют! Самый охмуреж идет! Под сладкий лепет мандолины!"
Жалко, что Тоси не читал " Золотого теленка".
Может жизнь его пошла совершенно по другому пути.
Потому что патетика не убивает идею.
Убивает только ирония.
"Великий комбинатор не любил ксендзов. В равной степени он отрицательно относился к раввинам, далайламам, попам, муэдзинам, шаманам и прочим служителям культа.

— Я сам склонен к обману и шантажу, — говорил он, — сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков.

И покуда Балаганов и Паниковский, перебивая друг друга, рассказывали о злой участи, постигшей водителя «Антилопы», мужественное сердце Остапа переполнялось гневом и досадой.

Ксендзы уловили душу Адама Козлевича на постоялом дворе, где, среди пароконных немецких фургонов и молдаванских фруктовых площадок, в навозной каше стояла «Антилопа». Ксендз Кушаковский захаживал на постоялый двор для нравственных бесед с католиками-колонистами. Заметив «Антилопу», служитель культа обошел ее кругом и потрогал пальцем шину. Он поговорил с Козлевичем и узнал, что Адам Казимирович принадлежит к римско-католической церкви, но не исповедовался уже лет двадцать. Сказав: «Нехорошо, нехорошо, пан Козлевич», ксендз Кушаковский ушел, приподнимая обеими руками черную юбку и перепрыгивая через пенистые пивные лужи.

На другой день, ни свет ни заря, когда фурщики увозили на базар в местечко Кошары волнующихся мелких спекулянтов, насадив их по пятнадцать человек в одну фуру, ксендз Кушаковский появился снова. На этот раз его сопровождал еще один ксендз — Алоизий Морошек. Пока Кушаковский здоровался с Адамом Казимировичем, ксендз Морошек внимательно осмотрел автомобиль и не только прикоснулся пальцем к шине, но даже нажал грушу, вызвав звуки матчиша. После этого ксендзы переглянулись, подошли к Козлевичу с двух сторон и начали его охмурять. Охмуряли они его целый день. Как только замолкал Кушаковский, вступал Морошек. И не успевал он остановиться, чтобы вытереть пот, как за Адама снова принимался Кушаковский. Иногда Кушаковский поднимал к небу желтый указательный палец, а Морошек в это время перебирал четки. Иногда же четки перебирал Кушаковский, а на небо указывал Морошек. Несколько раз ксендзы принимались тихо петь по-латински, и уже к вечеру первого дня Адам Казимирович стал им подтягивать. При этом оба патера деловито взглянули на машину.

Через некоторое время Паниковский заметил в хозяине «Антилопы» перемену. Адам Казимирович произносил какие-то смутные слова о царствии небесном. Это подтверждал и Балаганов. Потом он стал надолго пропадать и, наконец, вовсе съехал со двора.

— Почему ж вы мне не доложили? — возмутился великий комбинатор.

Они хотели доложить, но они боялись гнева командора. Они надеялись, что Козлевич опомнится и вернется сам. Но теперь надежды потеряны. Ксендзы его окончательно охмурили. Еще не далее как вчера курьер и уполномоченный по копытам случайно встретили Козлевича. Он сидел в машине у подъезда костела. Они не успели к нему подойти. Из костела вышел ксендз Алоизий Морошек с мальчиком в кружевах.

— Понимаете, Бендер, — сказал Шура, — все кодло село в нашу «Антилопу», бедняга Козлевич снял шапку, мальчик позвонил в колокольчик, и они уехали. Прямо жалко было смотреть на нашего Адама. Не видать нам больше «Антилопы».
Но Остап, не обращая на него внимания, подошел к «Антилопе» и принялся нетерпеливо надавливать грушу. Он играл матчиш до тех пор, пока за толстыми дверьми не послышалось бренчанье ключей. Антилоповцы задрали головы. Дверь растворилась на две половины, и веселые святые в своих дубовых квадратиках медленно отъехали вглубь. Из темноты портала выступил на высокую светлую паперть Адам Казимирович. Он был бледен. Его кондукторские усы отсырели и плачевно свисали из ноздрей. В руках он держал молитвенник. С обеих сторон его поддерживали ксендзы. С левого бока — ксендз Кушаковский, с правого — ксендз Алоизий Морошек. Глаза патеров были затоплены елеем.
И началась великая борьба за бессмертную душу шофера.

— Эй вы, херувимы и серафимы! — сказал Остап, вызывая врагов на диспут. — Бога нет!

— Нет, есть, — возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.

— Это просто хулиганство, — забормотал ксендз Кушаковский.

— Нету, нету, — продолжал великий комбинатор, — и никогда не было. Это медицинский факт.

— Я считаю этот разговор неуместным, — сердито заявил Кушаковский.

— А машину забирать — это уместно? — закричал нетактичный Балаганов. — Адам! Они просто хотят забрать «Антилопу».

Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами, попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.

— Как же все-таки будет с богом? — настаивал великий комбинатор.

Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.

— Как же вы утверждаете, что бога нет, — начал Алоизий Морошек задушевным голосом, — когда все живое создано им!..

— Знаю, знаю, — сказал Остап, — я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.

Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого объединения шофер робко двинулся вперед.

— Сын мой, — сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, — вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса господни свидетельствуют…

— Ксендз! Перестаньте трепаться! — строго сказал великий комбинатор. — Я сам творил чудеса. Не далее как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было ,порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!

Диспут продолжался в таком же странном роде. Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.

— Давай, давай! — неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. — Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.

Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.

— Пан Козлевич! — застонали ксендзы. — Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!

Но герои автопробега уже усаживались в машину.

— Вот видите, — крикнул Остап опечаленным ксендзам, занимая командорское место, — я же говорил вам, что бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!
Сопровождаемая одобрительными криками толпы, "Антилопа" отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела скрылись из глаз. На - радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.

-- Вот спасибо, братцы, -- говорил Козлевич, держа в руке тяжелую кружку. -- Совсем было погиб. Охмурили меня ксендзы. В особенности Кушаковский. Ох, и хитрый же, черт! Верите ли, поститься заставлял! Иначе, говорит, на небо не попаду.

-- Небо! -- сказал Остап. -- Небо теперь в запустении. Не та эпоха. Не тот отрезок времени. Ангелам теперь хочется на землю. На земле хорошо, там коммунальные услуги, там есть планетарий, можно посмотреть звезды в сопровождении антирелигиозной лекции.

После восьмой кружки Козлевич потребовал девятую, высоко поднял ее над головой и, пососав свой кондукторский ус, восторженно спросил:

-- Нет бога?

-- Нет, - ответил Остап.

-- Значит, нету? Ну, будем здоровы.

Так он и пил после этого, произнося перед каждой новой кружкой:

-- Есть бог? Нету? Ну, будем здоровы."

Речные заводи
Каждый мало-мальски образованный китаец знает, что в древнем Китае написали четыре больших романа.
"Сон в красном тереме", "Путешествие на Запад", "Троецарствие" и "Речные заводи".
Однако у меня сложилось впечатление, что из этих четырёх новелл более популярны первые три. По ним снимают фильмы и мультики, Сунь Укун (хитрый царь обезьян) из "Путешествия на Запад" вообще почти что национальный герой навроде всех наших былинных богатырей, вместе взятых.

А вот "Речные заводи" как-то на втором плане. Во всяком случае, ни одного мультика по ним я пока не видел.

Посему когда Лёша сказал себе, что надо, уже, блин, начать читать классику, выбор пал на "Речные заводи".

Друзья, теперь я знаю, почему по "Речным заводям" не снимают мультиков для детей. И, кажется, моё субъективное чувство находит некоторое обоснование.

"Речные заводи" - это пара тысяч страниц чистого, незамутнённого пиздеца. По сравнению с сюжетом романа происходящее в современной России меркнет, а блог Навального можно читать со снисходительным похмыкиванием.
Всё, что я могу сказать - слава богу, что современные китайцы - не такие. По крайней мере, не целиком такие.читать дальше

Судите сами:

книжка состоит из набора мало связанных между собой сюжетов о похождениях всяческих героев. Героем считается любой, обладающий большой физической силой и умеющий обращаться с оружием. Из прочих качеств необходимо умение много пить и учтиво говорить.

Типовой сюжет таков:
Герой идёт по дороге, видит деревню. Приходит в кабак и заказывает вина. Много пьёт и ест, а потом, когда трактирщик (местный крестьянин) по какой-либо причине не может принести ему ещё больше выпивки, избивает хозяина, нажирается вусмерть и засыпает.
Пьяного, его связывают крестьяне и тащат к местному старосте.
Герой кое-как продирает глаза в темнице, подкупает стражников и идёт расправляться с "обидчиками". После того, как герой в особо жестокой форме убивает всех, кто посмел сказать ему слово поперёк, его всё-таки ловят, однако поскольку судья оказывается его старым приятелем, вместо смерти его только клеймят и отправляют на каторгу. Начальник каторги сразу понимает, что герой - это герой (т.к. герой либо успел надавать по мордам всей охране, либо отвесил начальнику Х килограмм серебра в знак почтения), после чего помогает герою бежать. Герой присоединяется к разбойникам, а повествование переходит к новому герою.

Это не стёб, это не сатира, это не гротеск и не сарказм. Это именно что другие представления о долге, морали и справедливости. Это надо осмыслить. Понять, что из этого ушло, а что и сейчас присутствует в китайском обществе.
Кому ничего из этого не интересно, не читайте дальше. Вся запись - моё подношение этой книге. Я просто не могу держать в себе чувства, переполняющие меня во время прочтения.
Вот краткий пересказ приключений последнего героя:

Встречаем его мы в доме какого-то господина, который развлекается тем, что помогает вольным людям (бандитам). Героя долго поят и кормят, а потом он вспоминает, что уже пару лет не видел брата и надо бы повидаться. Причина такой длительной разлуки проста. Герой пьяным избил горожанина, думал, что тот умер и бежал от правосудия, а через два года узнал, что бедняга чудом остался жив, а, значит, можно вернуться.
По дороге герой напивается в ноль и ночью прётся через горный перевал, где обосновалтся тигр-людоед. Встречает тигра и голыми руками убивает его. Прибегают крестьяне, устраивают в честь героя праздник, тушу тигра и героя на руках несут в ближайший райцентр. Начальник райцентра понимает, что такую силищу отпускать не следует и сразу предлагает герою пост начальника охраны. По счастью, брат героя оказывается как раз в этом райцентре. Брат слаб, добр, кроток и торгует лепёшками, а потому его чмырят все, кому не лень. Собственно, от насмешников брат и сбежал в этот райцентр из какого-то большого города, где братья жили раньше.
На беду, у брата-сморчка есть красавица-жена. Она была служанкой жены какого-то денежного мешка, денежный мешок её домогался, она отказала ему, а тот в наказание выдал её замуж за невзрачного брата нашего героя.

Герой - он не просто так герой. Как только жена брата видит его, так сразу, не в силах сдержаться, начинает его домогаться.
Но герой - настоящий герой, он заявляет, что трахать жену брата не хочет и уезжает на два месяца в командировку.

Герой уехал, брат по-прежнему не обладает большой физической силой и по-прежнему не может никому навалять, потому местный богач подговаривает бабку-соседку, чтобы та помогла ему соблазнить отвергнутую нашим Героем жену его брата.
Богач и жена брата Героя начинают каждый день трахаться в доме соседки, об этом знает весь квартал, но никто ничего не делает, потому что богач - Богач.
Брат Героя пытается вмешаться, но Богач избивает его и продолжает трахать его жену.
Брат лежит у себя дома, отходит от побоев и горько жалуется судьбе на несправедливость.
Бабка-соседка, жена брата Героя и Богач дружно договариваются, что беднягу надо отравить, чтоб не мучался.
Богач подкупает местного начальника погребений, чтобы синий труп с закушенными губами и сочащейся из всех отверстий тела кровью (да, да, в моей версии перевода так и написано) признали умершим "от сердца" и быстро сожгли.

Но начальник кладбища умён и труслив, он понимает, что скоро из командировки вернётся Герой и наваляет вообще всем. Поэтому он сохраняет несколько костей покойного как вещдок.

Герой возвращается, узнаёт, что брат его помер, понимает, что дело нечисто, припирает к стенке начальника кладбища, тот всё рассказывает, герой со свидетелями идёт в суд. Но богач - Богач. Он уже подкупил всех, поэтому в возбуждении уголовного дела отказывают.
Тогда герой собирает в доме своего покойного брата всех соседей, включая старуху-сводницу, и начинает пытать блудливую вдову. Та всё рассказывает, герой просит соседей всё записать, убивает женщину, вырывает ей сердце и внутренности, отрезает ей голову, с отрезанной головой идёт к богачу, убивает его, отрезает и его голову, всё это складывает на алтарь в память о брате, после чего идёт сдаваться властям.

Те же самые судьи, которые ранее отказали в возбуждении дела, теперь видят, что Богачу уже не поможешь, да к тому же по уму герой прав, поэтому делают всё, чтобы смягчить наказание, клеймят героя и отправляют в ссылку.

По дороге до ссылки происходит прекрасный эпизод, который достоин того, чтобы остановиться на нём подробнее.
Герой и стражники останавливаются в кабаке по дороге. Трактирщица приносит им пирожки, в которых герой находит волосы, которые растут у человека в паху. После чего начинает задирать трактирщицу, открыто говоря ей, что слышал, что в этих местах путников режут на фарш.
Та приносит всем отравленного вина. Но герой - Герой. Он делает вид, что не пьёт вина, благополучно дожидается, пока стражники отключатся от зелья и слуги трактирщиты потащат их резать на мясо, после чего вскакивает и собирается уже убить женщину.

Но появляется её муж-трактирщик, который просит Героя повременить и рассказывает свою историю.
Оказывается, однажды он убил монаха и спалил монастырь, потом обосновался в том месте, где мы его встречаем, как-то чуть не убил старика, который оказался разбойником. Старик же, видя, что "я человек ловкий, взял меня с собой в город, где и обучил своему ремеслу" А потом ещё и отдал в жёны свою дочь. (мы помним, жена трактирщика только что собралась отправить Героя на мясо).

Трактирщик говорит, что вот мол, жена у меня непослушная, я ей говорил, чтоб монахов, ссыльных и бродячих актёров на мясо не пускали, а она, стоит только отвернуться, режет всех без разбора...

Но трактирщик - он умнее трактирщицы, он разбирается в людях. Он сразу видит, что герой - Герой. Потому предлагает охранников Героя (мы ещё помним, что Герой на пути на каторгу) всё-таки пустить на мясо, раз уж их опоили зельем, а герою податься в разбойники.

Герой тут же передумывает убивать трактирщицу, но стражников всё-таки просит не резать.
Все живут у трактирщика несколько дней, ежедневно пируя. (видимо, то, что они все эти дни жрут человечену, их совершенно не беспокоит). А потом отправляются дальше.

По прибытии на каторгу зэки объясняют герою местные порядки. Если у тебя есть деньги и рекомендательные письма для начальника лагеря, тебя просто поставят на какую-нибудь работу. А если взятку дать нечем - тебе дадут сто палок (как я понял из предыдущего текста, сто палок - это почти гарантированная смерть).

Но герой - Герой. Никто его не бьют, напротив, начальство несколько дней кормит его на убой, не даёт никакой работы, потом объясняет причину подобной "милости".

Оказывается, у сына начальника лагеря есть небольшой бизнес в соседнем городе. Постоялый двор, кабаки, публичные дома, то да сё...
Разумеется, не ради наживы, а чтобы поднять экономику региона.
Но недавно на сына начальника лагеря наехали рекетиры и бизнес отобрали.
Поэтому раз уж герой - Герой и в пьяном виде сумел убить тигра, то надо бы побыть крышей и побить рекетиров.
Герой, разумеется, с радостью соглашается, но требует, чтобы его всё время держали пьяным...

Если древний Китай хоть немного напоминает то, что описано в книге, то этой форме социального устройства даже и название подобрать трудно.
Я понимаю, в Европе тоже был плутовской роман.
Но господа, позвольте, тут же закона нет вообще.
Женщина - существо исключительно порочное и почти что неодушевлённое.
Доблесть понимается как умение много есть, пить и убивать.
А убиваем мы, разумеется, только плохих парней.
А плохие парни - это только те, кто сделали что-то плохое лично нам.
Карьера показывается совершеннейшей чехардой. Назначение на должность и снятие с неё с клеймлением и отправкой на каторгу представляет собой практически случайный процесс.


...
У нас тут уже почти пять утра. Я, правда, в субботу спал до часу дня, но даже и с таким сдвинутым графиком пора бы баиньки. А я всё читаю, читаю...

Давно меня так не забирала художественная литература. Но согласитесь, пирожок с волосами из паха человека - сильный образ.
Перед глазами так и стоят трактирщик с трактирщицей, которые уже положили бесчувственных охранников на разделочный стол и предлагают пустить их на мясо немедленно, а герой мягко так им возражает, что не стоит. Он ведь Герой. А охранники ему ничего плохого не сделали.
Пока...

Отзыв взят отсюда vas-s-al.livejournal.com/292872.html?view=15068...
Я с этим отзывом совершенно солидарна.
Сама я "Речные заводи" не дочитала.
Во первых, я запуталась во всех этих бандюках и бандючках!
А во вторых , с меня хватило пирожков с человеческими ногтями и фарша из человечинки , который пошел на фрикадельки!

Вот такое у меня сегодня настроение...
Последние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
читать дальше... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
smeshok.com/main/humor/encycl/lastwords/index-0...
absurdopedia.net/wiki/Абсурдоцитатник:Последние...

Зима. Снегопад. Питер. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом печальном заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Я все думала , что мне так нравиться в этом переводческом анекдоте.
А потом поняла — выражение "печальный заснеженный город"
Питер действительно в моем представлении почему то печальный и никогда не был весёлым...

" Кони привередливые"
Оригинал
читать дальше


Каверы на польском

Mirosław Czyżykiewicz - Konie narowiste text: Wysocki Высоцкий

читать дальше


Włodzimierz Wysocki "Konie narowiste"

читать дальше

Это "Eve of Destiny"


Там вроде бы еще было две из той же серии.


Надо бы найти время и разобрать журналы.

2009 Hamburg Salsa Festival - Summary Clip

читать дальше

Professional Argentine Tango

читать дальше