"Главная до недавнего времени — да и ныне памятная — дата нашего праздничного календаря отмечается сейчас довольно забавным образом. Официальная формулировка гласит: на Красной площади проводятся шествие в честь парада, состоявшегося 7-го ноября 1941-го года. Формально это правильно: такой парад в тот день действительно был. Но наша власть стесняется сказать, а в честь чего, собственно, был парад. А парад был, как известно, в честь 24-й годовщины Великой Октябрьской социалистической революции. читать дальше Причём торжества в честь этого события — и тогда, и сейчас — вполне заслуженны и обоснованны. Ведь, как ни крути, а оно в значительной степени определило всю нашу жизнь на несколько десятилетий. В частности, современный анализ доказывает: без этой революции мы бы гарантированно проиграли войну, в ходе которой состоялся парад. Проиграли по очень простой и очень печальной причине, несколько раз обсуждённой в моих собственных публикациях и с коллегами: наша страна до этой революции с каждым годом отставала от большей части мира и отставала с каждым годом всё дальше.
Это может показаться странным, поскольку очень часто мы видим ссылки на статистику: до революции наша страна около четырёх десятилетий была на первом месте в мире по скорости развития экономики. Да, такие статистические данные действительно есть — но при этом наше отставание от других ведущих стран непрерывно росло.
Практически одновременно началось бурное хозяйственное развитие в трёх крупных странах. В 1861-м году в России отменено крепостное право, до того мешавшее развитию примерно трети населения — и развитие всей страны (а не только этой трети) резко ускорилось. В 1865-м году закончилась гражданская война в Соединённых Государствах Америки, причём в ходе этой гражданской войны отменено тамошнее рабство — в 1863 году, на два года позже, чем в России отменено крепостное право (а оно, честно говоря, далеко не рабство) — и там тоже ускорилось развитие. В 1870-м году почти все немецкие государства, кроме Австрии да всякой мелочи вроде Люксембурга да Нидерландов, объединились в Германскую империю: получился единый рынок с единой политикой — и там развитие тоже ускорилось. Начиная с этих ключевых моментов и до начала Первой мировой войны, по всем формальным показателям наивысшая скорость развития была в Российской империи. Но в то же самое время российская экономика в 1913-м году составляла меньшую долю от германской или американской, чем четырьмя десятилетиями ранее. Мы вроде бежали быстрее других — и в то же время от других отстали.
Почему так получилось? По многим причинам. Но главная из этих причин — в том, что экономика Российской империи в эти четыре десятилетия развивалась в основном на заёмные средства, и направлялись эти средства туда, куда нужно было нашим кредиторам, а не нам самим.
Например, за два десятилетия перед Первой Мировой войной на французские кредиты построено громадное количество российских железных дорог. По скорости их строительства мы ставили рекорд за рекордом. Но после революции нам пришлось в тех же районах, где строились эти дороги, достраивать новую дорожную систему. Ведь французы вкладывали деньги почти исключительно в дороги, идущие из глубины страны на запад — чтобы в случае войны мы могли как можно скорее перебросить свои войска к германской границе. А дополняющая эту сеть дорог, вытянутых по параллелям, сеть дорог, вытянутых по меридианам, построена уже в советское время. Потому что эта сеть дорог, вытянутая по меридианам, была нужна для развития нашей собственной экономики, а Франции развитие нашей экономики было совершенно не нужно, поэтому такие дороги она не финансировала.
Можно приводить ещё множество других примеров — но даже из этого единственного уже виден общий принцип: развитие на зарубежные инвестиции — это развитие в качестве придатка к источникам инвестиций, так что даже формально высочайшая скорость развития лишь усиливает отставание.
Так вот, то, что произошла революция — при всех её бесчисленных и зачастую очень тяжёлых побочных эффектах — привело к тому, что в дальнейшем, когда мы в конце 1920-х и начале 1930-х годов взяли зарубежные кредиты на новую индустриализацию, эти кредиты направлялись туда, куда было нужно нам самим, а не туда, куда было нужно нашим кредиторам. Поэтому наша страна развивалась не просто сверхбыстро, а ещё так, как нужно было нам — в частности, стала обороноспособной.
Что же касается революции в целом — последняя книга Егора Тимуровича Гайдара, вышедшая при его жизни, называлась «Смуты и институты». Она подробно рассмотрела причины того, что революция — даже если несёт прогрессивный заряд — сопровождается такими разрушительными явлениями, что плодами революции может всерьёз воспользоваться только следующее за нею поколение. Гайдар доказывал это, в основном, на примере революции в нашей стране. И попутно (не знаю, желая этого или нет) подробно показал: наша революция содержала в себе громадный положительный заряд: она несомненно повела страну по пути прогресса: те несчастья, которые часто и с удовольствием описывают критики социализма и революции вообще — именно те неизбежные побочные эффекты, которые он же сам исследовал, и после того, как эти побочные эффекты были преодолены, у нас страна действительно начала развиваться прогрессивным путём. Повторяю — это следует из труда Егора Тимуровича Гайдара, которого у нас нынче положено считать непререкаемым авторитетом в экономике и политике.
Далее, ещё одна существенная подробность. В рассуждениях о России, которую мы потеряли, обычно говорят о России образца 1913-го года — последнего благополучного года в нашей дореволюционной истории. Но, во-первых, в этом году уже было достаточно серьёзных внутренних противоречий, которые, в конечном счёте, и привели к революции. А во-вторых, что не менее существенно, Октябрьская революция произошла всё-таки не в 1913-м году, а в 1917-м. И произошла она после февральского государственного переворота, в ходе которого не только свергнута законная власть (причём свергнута, как выяснилось, под, мягко говоря, совершенно надуманным предлогом), но вдобавок к власти пришли такие деятели, на чьём фоне эта прежняя власть выглядела кристально честной, невероятно благородной и в высшей степени разумно действующей. По сути, именно в результате Февральской революции сложилась обстановка, подобная той, в которой Наполеон Карлович Бонапарт за сто два года до того — в 1815-м, возвращаясь с острова Эльба во Францию — сказал: «Корона Франции валялась в грязи — я поднял её своей шпагой, и народ сам возложил её на мою голову». По сути, тогдашний февраль — затея тогдашних белоленточников. И то, что за ними тогда стояли не американские советники, а английские — вовсе не делает их самих разумнее, честнее и способнее к управлению государством.
Собственно, интерес Англии тогда был очевиден.
Первая Мировая война поначалу складывалась весьма неблагоприятно для стран «сердечного согласия», включая Россию. Но уже к концу 916-го было ясно: у Германии практически не осталось шансов на победу. Уже было неизбежно вступление в войну Соединённых Государств Америки. Уже было совершенно очевидно дичайшее экономическое истощение центральных держав — Германии и Австро-Венгрии, находившихся практически в экономической блокаде (их союзники тут помочь не могли: Болгария не была заметным источником ресурсов, а Османская империя — при всей своей тогдашней обширности — бедна и почти лишена транспортных магистралей, так что не могла подпитывать старших партнёров). Уже было ясно: при грамотной тактике доигрывание партии гарантирует результат. Германия была в положении, в каком уважающий себя гроссмейстер останавливает часы, чтобы не тратить силы и время на совершенно безнадёжное занятие.
И вот тут стал на первое место вопрос о выполнении предвоенных обязательств. Ведь Россию втянули в эту войну не только требованиям расплатиться пушечным мясом по кредитам предыдущего двадцатилетия, но и обещанием передачи ей Босфора и Дарданелл. А это означало: Россия получала гарантированный свободный выход в Средиземное море. Вся южная часть Средиземного моря тогда представляла собой явные или неявные колонии Британии и Франции. Соответственно, Россия получала возможность бороться за влияние на эти колонии, более того, теоретически получала даже возможность вылазок к Суэцкому каналу — основной хозяйственной артерии Британии. Понятно, такое обещание по доброй воле не исполняют.
И вот тут на редкость удачно происходит государственный переворот, где совершенно очевидным образом замешана куча народу, любящего Британию побольше, чем родную Россию. Переворот, в результате которого Россия оказывается практически обессилена, ибо те самые механизмы, которые описал Егор Тимурович Гайдар, Британия и Франция уже успели ранее изучить на своём собственном опыте — и понимали, чем оборачивается любая революция.
Скажем, Николай Викторович Стариков утверждает: англичане финансировали Февральскую революцию. Я не уверен, что они её впрямую финансировали — но вряд ли можно сомневаться: они давали потенциальным революционерам множество полезных советов — как и почему свергать режим.
Так вот, Октябрьская революция — совершенно естественный акт противодействия тогдашнего народа тогдашним белоленточникам. Понятно, нынешние белоленточники люто ненавидят Октябрьскую революцию. Понятно, её так же люто ненавидят и наследники тогдашних британцев и французов, которым тогда народ, нашедший для выражения своих интересов большевистскую партию, обломал грамотные далеко идущие планы. Но так же понятно: для нашей страны эта революция стала спасением из того тупика, куда неизбежно заводит любой белоленточный переворот.
Остаётся надеяться: из нынешнего тупика, порождённого белоленточным переворотом 1991–3-го годов, мы сумеем выйти с учётом накопленного опыта — а значит, с меньшими побочными эффектами и с ещё лучшим результатом. www.odnako.org/blogs/show_21908/
Нынче век юристов. Однозначно так. Сегодня на факультет пришел человек по поводу судебной тяжбы. Все лингвокримминалистические экспертизы и прочие вопросы, связанные с языком, пока еще остаются за нашим филологическим. Ситуация частая, но в этот раз, пожалуй, половина присутствующих была тяжело ранена в мозг. Гражданин спросил прямо, согласно какому закону РФ русские пишут слева направо. И всё судебное препирательство было именно в этом вопросе, почему слева направо, а не справа налево, и иначе никак нельзя. «Только скажите, какой закон…» Кое-кого даже удалось смутить, попытались вспомнить, погуглить х) Но самое страшное было то, что гражданин сказал: «Ну, я еще завтра зайду». Боюсь до завтра ничего не изменится – закон вряд ли примут))
Мне казалось, про Ману знают все, всё и в подробностях. Тем не менее стоит написать о нем несколько слов. Настоящее имя Маны, его вес и рост— то, что обычно указывается в профайлах неизвестно. Единственное, про что можно с уверенностью сказать— день рождения и место рождения — 19 марта (поэтому релизы Moi dix Mois в основном происходят в марте) место рождения — Хиросима. Родители Маны были учителями музыки ,поэтому Мана получил неплохое классическое образование. Когда Мана был в старшей школе, он увлекся Motley Crue и особенно Томми Ли
(основателем и барабанщиком Motley Crue) и потребовал, чтобы родители купили ему барабанную установку и он таки стал счастливым обладателем целой барабанной установки. Хорошие родители! (По сравнению с Юд:зо, родители которого дважды ломали его бас или с Рюити Эндо, которого без затей просто выгнали из дома ,Мане , конечно, очень повезло.) Его первый купленный диск был Iron Maiden. На творчество Маны, по его же собственным словам ,повлиял французский поп и особенно Миле́н Фарме́р. Ему очень нравится французская культура и это заметно.
Творчество: Ves.tearge, girl'e Matenrou Malice Mizer Moi dix Mois
И везде он играл женскую роль! Сам Мана объяснял этот факт двумя факторами: Рок музыка— тяжелое занятие для женщины, поэтому женщин, занимающихся роком, так мало (с этим не поспоришь!)а смотреть на одних мужчин на сцене неинтересно! (думаю ,что он прав!) Ну и то, что он считает женскую одежду намного интереснее мужской. Надо сказать, что он был не первый, кто оделся в женскую одежду(Кэндзи Савада умудрился и здесь быть первым) и далеко не последний. Вот, можете полюбоваться — мой любимый пост:
Первая группа Ves.tearge, о которой совсем ничего не известно.
Girl'e — вторая группа Маны Они играли панк ,а Мана играл там на басу. По видимому, там он познакомился с Кодзи ,который тоже играл в Girl'e Тогда Ману звали не Мана ,а Серина (Serina)
Matenrou - [live] Nervous Night читать дальше После Matenrow Мана и Кодзи решили создать собственную группу Malice Mizer (マリス・ミゼル; Marisu Mizeru) Играли: дарквэйв,техно,синтипоп,неоклассика,готический метал.
Дзюка ,Кадзуно и То:ру одновременно ушли из Moi dix Mois в следствии музыкальных разногласий с Маной. В результате Кадзуно и То:ру теперь играют в сольнике Хиса и в совместном проекте с Иссем, вокалистом группы Der Zibet, Lynx (2004 год) Основной концепт группы – только живое исполнение( спасибо вам в шляпу! ) Кусочек из интервью с Хисом ,касающийся Lynx:
Хис: Но ответ на твой вопрос… Умммм… Я работаю в двух направлениях… Мы возродим Линкс! Мы собираемся встретится и написать новый материал, действительно хотим сделать что-то хорошее. Я правда хочу снова погрузится в это, надеюсь в следующем году. Я имею ввиду, я часто вижусь с Иссеем, мы выпиваем вместе. Так что да...
Дзюка первоначально ушел в HIZAKI grace project ,затем участвовал в Node of Scherzo и в XOVER .В ноябре 2009 Shaura вместе с музыкантами RayX, Masato, Erina (ex - DIO) и KAZ создали новый группу под названием VII-Sense,которая стал для него последней.
28 августа 2012 он "порадовал" своих фанатов сообщением, что навсегда заканчивает свою музыкальную карьеру. ( в таких случаях я свой "восторг" выражаю только матом, потому что адекватных слов у меня нет!)
Mana's Not Dead - Visual Kei DVD magazine Vol.2 читать дальше
Интервью с Маной:
У Маны оказался очень недурной английский ,что ,кстати, сразу отметили журналисты. И ещё я помню ,как в каком то интервью, ещё с ММ эры Клахи ,всех четверых спросили, что бы они сделали ,если бы иностранец спросил у них дорогу. Единственный Мана сказал , что он бы ему помог, остальных перспектива общения с иностранцем сильно напрягла.
Думаю, интервью для журналов нравятся Мане больше, чем выступления по телевидению и тд Как минимум шептать на ухо К не надо! Ну вот ,для сравнения:
Mana interview on arte 20.04.06 С английскими субтитрами.
В связи с вступлением в силу нового закона закрываюсь на недельку ,чтобы привести записи в порядок. Дневник закрывать не буду ,так как основная масса читающих не с дайри.
В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен.
Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове (не переходите по ссылке, если не хотите охуеть).
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же: — Лизать металл на морозе. — Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека. — Совать пальцы в розетку или мясорубку. — Смешивать стимуляторы с барбитуратами. — Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.). А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).
экстремальное:
если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно. Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.
Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.
Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.
Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.
Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается. Если затих — значит что–то не так. Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.
Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи. Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку. Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
читать дальшеРазговаривают две дамы. - Мы купили на днях своему сыну рояль. - А я думала,что вы учите его играть на скрипке. - Да! Это,действительно,так,но он выбросил скрипку в окно.
Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина. - Один из них с ней раскланялся. - Это твоя пациентка? - Да. - На что она жаловалась? - На ревматизм. - Ну, и что ты ей посоветовал? - Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно. - Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой? - Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.
Звонок в Одессу. - Алло, это оперный театр? - Да. И шо? - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц. - Кто-кто? Вас не слышно… - Герман Отц! - Все равно не слышно… - Ну Поц, только без первой буквы. - А-а-ааа-а-а, понятно… На следующий день афиши в городе: “Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!”
Играет оркестр. Ударники, сидящие на последнем ряду жутко не попадают. Дирежер их ругает: «Когда у человека не хватает мозгов, чтобы играть на музыкальном инструменте, ему дают в руки две палочки, сажают за оркестром и называют ударником!» В ответ на это, ударники шепчутся: «А когда у человека и на это не хватает мозгов, то у него забирают одну палочку, ставят перед оркестром и называют дирижером…»
«Новый русский» решил приобщаться к культуре. Накупил себе компакт–дисков, обновил музыкальный центр… И вот как–то раз заходит к нему жена в комнату, а наш герой лежит на диване, полуприкрыв глаза, и с выражением величайшего блаженства на лице внимает звукам, доносящимся из проигрывателя. Меломан, да и только! Жена осторожно его спрашивает: – Дорогой! А что это ты слушаешь? Он ответствует: – А это, дорогая, Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром си–бемоль минор. Замечательная музыка! – Да, действительно, замечательная… Постой, дорогой, а почему на коробке от диска написано «Лед Зеппелин»? – А, чёрт! Вечно я их путаю!..
Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: — Слушай командир, а подгони музыкантов — Да Вы Что! Новый год — все заняты! — Ты не понял: жены просят. — Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! — Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: — Чо, пацаны, не получается?!
Когда не осип еще Осип, и даже Архип не охрип, И Саша, бродя по шоссе, обсасывать сушки любила, Жила-была девочка Клара под сенью раскидистых лип; Кораллов кило Крокодил прислал ей с далекого Нила. Оделись кудрявой листвою дрова на траве во дворе, Отправился Грека к реке подкармливать корками Рака; Нет больше кораллов у Клары — кораллы украл на заре Мальчишка по имени Карл (какой нехороший, однако!) Об этом событии слухи в момент облетели весь свет. Судачил повсюду народ о том, как коварная Клара, Проплакав подряд три квартала, украла у Карла кларнет, И будто бы слег он тогда в постель от такого удара. Но время врачует все раны: вновь Грека крадется к реке, Вновь Саша чуть что сразу шасть сосать на шоссе свои сушки, А Клара и Карл помирились и, сидя вдвоем в холодке, Считают чешуйки у щучки, а также щетинки у чушки.